Моя собеседница Полина Галанова, которая стала жертвой родительской нелюбви, понимает, что выйти в течение жизни из этой роли в позицию победители — сложнейшая задача. Возможно ли её решить? Об этом наш разговор.
Недостача любви
— В каком возрасте вы почувствовали себя в положении жертвы, и кто дал вам это понять?
— Кто же захочет признавать в себе жертву?! Нам жизненно необходимо, чтобы всё было, как минимум, «не хуже, чем у других». Поэтому в детстве нехватку родительского внимания или ласки легко и быстро компенсируешь множеством «а зато...». И цепляешь в памяти, что на Новый год тебе принесли ёлку и купили огромный серебристый шар, и телевизор разрешили смотреть почти всю ночь, хотя это совсем не по правилам и всегда запрещалось… Детство обязано быть счастливым. И именно такими мы себя ощущаем в нём. Клубок проблем «родом из детства» начнёт разматываться потом.
Самое острое ощущение того, что я «без тыла», возникло на первом курсе. Нет, жильё я нашла самостоятельно, с бытовыми проблемами тоже худо-бедно справлялась, но вот это ощущение одиночества… Если что-то случится: заболеешь, потеряешь документы, вытащат деньги из сумки — это твои проблемы. Только твои. Жаловаться некому. Ты сидишь в окопе и отбиваешься от них, как можешь. Конечно, можно позвонить домой и пореветь маме в трубку… Но что она сделает? Да ничего, только расстроится или будет повторять: «А я же тебе говорила...» А так хотелось услышать: «Без паники! Завтра утром я у тебя». Господи, тут ведь действительно ехать всего ничего. Да только моим родителям и в голову это не приходило — взять и приехать: «Что за глупости? Зачем зря деньги тратить, какой смысл...»
А к другим приезжали… И девчонки по субботам торопились на электричку, чтобы провести воскресенье дома — отоспаться в собственной постели, посплетничать на кухне с мамой за коробкой «Птичьего молока», которую именно для тебя берегли…
Смешно, мелко? Но мне этого так хотелось! Почти все пять лет учёбы я ощущала себя потерянной собакой на незнакомых улицах. Надо держаться очень уверенно и независимо, иначе поймут, что ты «потеряшка» — и тогда будут швырять камнями. Если ты ничей, за тебя же никто не заступится — закон джунглей остается неизменным.
— Это ощущение можно скрывать, или оно всё же проявляется помимо воли?
— Мне кажется, что «ненужность» сужает спектр радости, заставляет жить с оглядкой. Вот подумай сама, разве счастливый человек будет без конца заниматься самоанализом? А если ты наталкиваешься на стену неприятия со стороны самых близких, то уже на автомате приучаешься додумывать эмоции и поступки окружающих: «Это она так зло мне ответила, потому что ей моя работа не понравилась. Плохо написала, не так, как надо было. И вид у меня, прямо скажем… Ленке вон никто хамить не будет, потому что Ленка ого-го! А тут и кофта старая, и морда страшная...»
Короче, если что-то не так — ты автоматически назначаешь себя виноватой. Может, и не хочешь, но так получается.
— Человек, чувствующий себя жертвой, живет труднее, потому что…
— …не верит, что его могут любить «просто так», что он тоже заслуживает счастья лишь по факту рождения. Ему радость надо заработать.
Крест не скинуть
— В жизни меняются обстоятельства: уходят родители, которые обижали, заканчивается школа, где могли недооценивать и даже унижать, меняется круг общения. Почему же чувство жертвы остаётся?
— Отношение к себе как к человеку второго сорта уже сформировано. Если даже мама никогда не называла тебя красивой, так чего ради верить подружкам или каким-то левым мужикам?! Это они из жалости, или с коварными донжуанскими планами. Уж мы-то себе истинную цену знаем... Увы!
— Разве уже своя любящая семья, признание на работе, достаток превращают жертву в победителя? Или жертва — не роль, а судьба?
— То, что было «не доложено» в детстве, на мой взгляд, не компенсируется взрослыми достижениями. Вот если бы родители успевали сказать: «Я не хвалила тебя из суеверия, но на самом деле ты у меня — самая-самая...» Знаешь, тогда даже и в 35, и в 40 лет можно поверить, что ты — победитель. Но ведь они не делают этого.
Не хотят? Не считают нужным? Не умеют? — без понятия. Только я в противовес неуслышанному каждый раз говорю своим детям: «Я вас очень люблю! Вы у меня такие красивые! Но даже если были бы страшненькие-чумазенькие, все равно бы любила, потому что вы — мои!»
— Можно ли принять положение жертвы и жить с этим относительно спокойно?
— Жертвы — они разные. Есть жены алкоголиков, которые подвергают себя и детей риску быть убитыми под пьяную руку. Есть матери игроманов, которые продолжают кормить взрослого оболтуса и раздавать его «нечаянные» долги. Это позиция страуса. Ситуация всё равно рванёт, а жертва, вместо того, чтобы бежать из-под обстрела, сидит на месте и талдычит: «Это ничего, у других ещё хуже бывает, подо потерпеть...»
Я — жертва родительской незрелости, их эмоциональной глухоты. Вариант не смертельный, но пожизненный. Психика у меня хромая, поэтому «передвигаюсь» на костылях и к серьёзным эмоциональным восхождениям не пригодна.
Не губить «точки роста»
— Вам жалко жертв?
— Конечно, жалко! Тем более в силах родителей уберечь ребёнка от такой доли. Но они больше пекутся о физическом здоровье. Представьте, что у ребёнка скарлатина. Если правильно лечить, всё пройдёт, и даже иммунитет пожизненный будет. А если не вмешиваться, то с вероятностью до 99 % разовьются осложнения, вплоть до летальных.
Жертва — это болезненное состояние души. (Если, конечно, мы говорим о настоящих жертвах, а не о масках, которые надевают ради манипуляции другими.) Я за всю жизнь не встречала ни одного человека, который мог бы сказать: «Так благодарен за унижения, обиды, упрёки — именно они сделали из меня Личность». Ничего подобного! Этот негатив выжигает точки роста, и можно только предположить, насколько успешным, талантливым и счастливым мог чувствовать себя человек, если бы он развивался в эмоционально комфортных условиях.
Одобрение и любовь необходимы как воздух. Очень часто первым шагом к победе становится стандартная ситуация: «Я и пробовать не хотел, думал, что всё равно не получится… А они такие подходят и говорят, мол, если ты не сможешь, то и никто не сможет. Мол, у тебя талант и всё такое… Ну, а потом как-то всё уже само закрутилось...»
Мы можем всё. Только пусть в нас кто-нибудь поверит...
Смотрите также:
Подписывайтесь на АиФ в  MAX
|
Синдром тревожной мамы. Как вырастить здоровых и счастливых детей? 
Достаточно хорошая мать. Успешному родительству нужно учиться? 
Депрессивный регион. О хандре, суицидах и психологической помощи 
Как получить бесплатную консультацию психологов по вопросам наркомании? 
За что не поставят «пятёрку»?