Достаточно хорошая мать. Успешному родительству нужно учиться?

Родительству не учат

Наталья Букина: От чего зависит, какими мы становимся родителями?

Алексей Финогенов: Психоаналитическая теория, которой я придерживаюсь, говорит, что это зависит от того, как в детстве к нам относились наши родители. Конечно, мы их не копируем на 100 %, но если мы проанализируем поколения одной семьи, то увидим очень похожие семейные истории (сценарии) по женской линии, по мужской. Такова реальность.

Когда ребёнок рождается, он начинает развиваться, расти и сначала на уровне ощущений, а затем чувств переживать то, как его принимают родители, как он получает заботу, тепло, как удовлетворяются все его жизненно необходимые потребности. Дональд Вудс Винникотт (британский педиатр и детский психоаналитик прошлого века) утверждал: нет понятия «младенец», есть единое целое «младенец и мать», и развитие ребенка идёт в этих отношениях. Малыш, не насытившийся любовью и заботой мамы в раннем детстве, получает травму и несёт в себе внутреннюю пустоту, брешь. Ему нечего отдавать потом своим детям. Если молодая мама порой не может выдержать такого естественного детского плача, то и с ней в раннем возрасте не была достаточно терпелива и заботлива её мать.

- Значит ли это, что такая мама уже не может научиться вести себя по-другому?

- Обычно женщина считает, что она будет иной матерью, нежели её мама, однако с появлением ребёнка с ужасом замечает, что сценарий повторяется. Прервать этот замкнутый круг очень сложно, но можно, если человек задаётся вопросом: «Что со мной не так?» Именно со мной - не с ребёнком! Если человек задаёт себе этот смелый вопрос и обращается к психологу, к педагогу или сам ищет ответ - у него есть шанс исправить ситуацию.

Счастье и… кризис

- Можно ли стать идеальной мамой?

- Стремление вроде бы хорошее, но к нему, скорее всего, маму толкает её собственная тревога. Когда женщина становится матерью, у неё начинается совсем другая жизнь: младенец, малыш отнимает все силы и время, а мама зачастую не знает, как правильно поступать. Порой она чувствует себя одинокой и изолированной, вплоть до отчаяния. Женщине хочется быть идеальной матерью, но она не справляется. Идеал рушится. Всё это рождает большую тревогу, неуверенность в себе и напрямую отражается на ребёнке. Мама не откликается правильно на потребности малыша, когда ему холодно - даёт грудь, а когда голодно - одеяло. Кстати, всем известные кишечные колики трёхмесячных малышей зачастую являются следствием неправильного поведения матери.

Винникотт ввёл понятие «ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ МАТЬ» и даже призывал в специальных радиопередачах: будьте ДОСТАТОЧНО хорошими матерями, не надо стремиться к идеалу! Достаточно хорошая мать может ошибаться, воспитывая ребёнка, но всегда может ошибку исправить. Она ДОСТАТОЧНО откликается на потребности ребёнка. Она может даже разозлиться на него: она живой человек, и её чувства никуда не деваются, а подавление их создаёт огромное внутреннее напряжение и тревогу. Бывают такие крайние случаи, когда мать, не справляясь со своими чувствами, может закричать на младенца, ударить его, даже отшвырнуть…

Рождение ребёнка - это кризисная ситуация в семье, и женщина часто бывает психологически не готова к этому. В женской консультации её учат, как правильно рожать, как пеленать ребёнка, кормить, но не готовят РАБОТАТЬ МАМОЙ 24 ЧАСА В СУТКИ! В то время как её психоэмоциональное состояние (особенно в первые месяцы жизни ребёнка) сильно влияет на становления его как личности в будущем. Для женщины очень важно, чтобы рядом был мужчина, способный понять, поддержать и помочь.

Вырастить и отпустить

- Что главное должны родители дать своим детям?

- Не мешать детям стать взрослыми. Родителям необходимо понимать, что ребёнок в их жизни - временное явление, надо помочь ему встать на ноги и отпустить. Это очень трудно и почему-то особенно в нашей стране. Наши дети очень долго остаются в орбите семьи - до 30-40 лет не проходят эту стадию отделения. Отсюда многие психологические проблемы взаимоотношений, автономности, принятия решений и пр. Это проблема российской ментальности. Мы своих детей не отпускаем.

- Как должен вести себя ребёнок, если родитель его не отпускает?

- У детей есть прекрасный период - подростковый возраст, когда основная задача - почувствовать дистанцию от родителей. И именно здесь начинаются очень серьёзные конфликты между родителями и детьми, или подросток уходит в себя, не пуская взрослых в свой мир. У него появляются новые интересы, компании, могут появиться другие значимые взрослые, которые помогут подростку отделиться, но не всегда дают ему верные ориентиры в жизни. Подрастающим детям бывает невероятно трудно выйти за пределы родительского поглощения: они ещё ни физически, ни психологически, ни социально не адаптированы к жизни, не самостоятельны. Поэтому именно родители должны помочь им в этом, проявив свои опыт и мудрость. Это нужно делать, как птица выталкивает птенчика из гнезда, сначала наблюдая, как он шлёпается, будучи готовым помочь в любой момент, затем дистанцируясь всё больше, позволяя ребёнку быть самостоятельным и свободным от опеки.

Ошибки родителей

- Самое страшные из них - постоянное злоупотребление ребёнком, физическое насилие, эмоционально-психологическое насилие, жёсткие условия жизни, постоянные наказания, лишение материнского ухода в младенчестве… А бывают не менее болезненные детско-родительские отношения во внешне благополучной семье, когда ребёнок лишён безусловной родительской любви, разделения его чувств, когда он растёт как функция, удовлетворяющая потребности родителей (например, их нереализованные мечты). Причём это происходит бессознательно, и ребёнок невероятно страдает, а сделать с этим ничего не может и становится заложником комплекса «должника», начинает избегать собственных желаний, как чуждых и постыдных, даже будучи взрослым.

Часто в своей практике я слышу, как родители говорят о своём ребёнке: он рождения вредничает, спорит, проявляет агрессию… Да, есть генетика, но когда взрослые говорят так, они расписываются в своей родительской несостоятельности и освобождают себя от ответственности: он такой, ничего не могу сделать. И ребёнок растёт непонятым и непринятым, без поддержки и помощи, а в будущем может стать агрессивным, замкнутым, скрытным, не способным обратиться за помощью и в то же время очень слабым внутри.

Другая крайность тоже встречается довольно часто - мама с чувством вины (семью не сохранила, оставила ребёнка без отца, не смогла обеспечить достойный уровень жизни и т.д.). Опасность в том, что такая мама не только себя винит - она подсознательно передает это чувство вины ребёнку: «Ты в ответе за то, что моя жизнь не удалась». А дети очень чутки к бессознательному посылу… Ребёнок научается очень заботливо относиться к своей матери, становится гарантом её психологического и физического комфорта. Так формируется колоссальная зависимость от матери, такой ребёнок в дальнейшем может иметь большие трудности в создании собственной семьи. Мама держит своё уже взрослое дитя на очень коротком поводке - на чувстве вины.

Психолог поможет?

- К сожалению, уровень психологической и психотерапевтической культуры у нас ещё очень низок. Различие между психологом, психотерапевтом, психиатром часто не осознаётся, зато корень «псих» имеет негативный оттенок. И всё же, если вы чувствуете, что не справляетесь с проблемой и зашли в тупик, то, конечно, лучше обратиться к специалисту. Он поможет совместно установить проблему, её масштаб, причины. Важно осознавать, что психолог не будет решать проблему за вас - он постарается организовать то уникальное пространство, где человек сам активно будет работать со своей проблемой и личностно расти, брать на себя ответственность за свою жизнь. Наладить отношения с близкими можно на любом этапе. Восстановить отношения возможно, если начинать с себя.

Роль отца

- Сегодня мы много говорили о роли матери, но почти ничего не сказали о роли отца в становлении личности ребёнка. А это огромная тема, требующая большего изучения. Именно отец помогает ребёнку в процессе индивидуации, помогает женщине выйти из роли 24-часовой мамы (это жизненно необходимо только на первом году жизни ребёнка) и стать снова женой, не сконцентрированной только на детях, а осознающей свои желания и свой уникальный мир. Именно отец способствует тому, что мама не поглощает своей безусловной любовью ребёнка. Ребёнок видит, что папа - совершенно другая планета, у него есть другие качества, способности… К сожалению, в наших семьях роль отца часто сводится на нет: либо отец выдавливается из системы «мать-дитя», либо сам устраняется по своим причинам. Участие отца в воспитании детей просто необходимо. Необходимо готовить молодых людей к выполнению этой роли, а мамам и папам способствовать воспитанию настоящих мужчин.

- Ваш опыт и знания помогают или мешают воспитывать своих детей?

- Мне помогают знания, я бы слукавил, если бы сказал, что это не так. Я стараюсь быть ДОСТАТОЧНО ХОРОШИМ ПАПОЙ. Да, я ошибаюсь. Но потом анализирую свои действия, обсуждаю их в семье, чтобы больше не повторять ошибок.

Смотрите также:

• Умный родитель учится не на ошибках. Как правильно воспитывать ребёнка? →
• Синдром тревожной мамы. Как вырастить здоровых и счастливых детей? →
• Забытая радость. Как наладить контакт отцов и детей →