Примерное время чтения: 8 минут
102

Кого ты больше любишь? Как справиться с детской ревностью

Еженедельник "Аргументы и Факты" № 12. АиФ в Удмуртии 20/03/2024
Старший не должен становиться нянькой для младшего.
Старший не должен становиться нянькой для младшего. / Дмитрий Овчинников / АиФ

Большая радость от появления малыша в доме может быть омрачена обидами со стороны старшего ребёнка. Детский психолог из Ижевска Анастасия Шакирова рассказала о том, как бороться с материнским чувством вины, стоит ли опасаться гаджет-зависимости и как избежать ревности между детьми.

Подготовка старшего

Юлия Загородских, «АиФ в Удмуртии»: Есть мнение, что единственный ребёнок в семье вырастает эгоистом. Так ли это?

Анастасия Шакирова: Это миф. То, каким будет ребёнок – замкнутым или общительным, щедрым или единоличником, зависит от воспитания, его индивидуальных особенностей, а не числа братьев и сестёр. Кроме того, влияние оказывает поведение самих родителей.

– Какая разница в возрасте между детьми самая комфортная?

– Нет такого понятия, как идеальная разница в возрасте между детьми. Идеальная разница – это когда родители готовы ко второму ребёнку. И эмоционально, и физически, и материально. Многие психологи отмечают, что оптимальная разница в возрасте – четыре-пять лет. В этот период старший уже многое умеет делать сам. И маме полегче. Однако в плане интересов между детьми огромная пропасть, и от родителей будет зависеть, станут ли ребята дружными. А неблагоприятной называют разницу в три года, когда рождение младшего попадает на кризис трёх лет у старшего.

– Как подготовить ребёнка к рождению брата или сестры?

– Есть два типа детей: одни хотят братика или сестру, просят их, другие говорят, что им никто не нужен, им хочется быть единственными в семье. Если ребёнок сам просит, то сообщаем о скором пополнении, объясняем, что малышу поначалу нужно будет уделять много внимания, общие бытовые моменты описываем. Если ребёнок не хочет никого, то начинать его готовить нужно на стадии планирования. Не стоит в лоб заявлять малышу, что у вас может появиться ещё один член семьи. Начинаем более мягко подготавливать, рассказывая истории про тех, у кого, допустим, двое детей в семье. Говорим, как это классно, что появляется больше игрушек, малыши начинают вместе играть. Мы просто рассказываем гипотетически о том, как здорово, когда в семье есть ещё кто-то. Когда ребёнок проявляет интерес, тогда мы можем переходить ко второму шагу и говорить о наших желаниях и планах, спрашиваем ребёнка, как он к этому относится. Если он реагирует негативно, лучше обратиться к специалистам. Детский психолог может прописать программу, как постепенно отрицающего ребёнка подготовить. Также важно спросить у своего чада, о чём он переживает, и развеять эти страхи. Если ребёнок боится, что вы не будете с ним гулять, спать вместе, объясняем подробно, как всё будет.

Если ребёнок сам просит, то сообщаем о скором пополнении, объясняем, что малышу поначалу нужно будет уделять много внимания, общие бытовые моменты описываем. Если ребёнок не хочет никого, то начинать его готовить нужно на стадии планирования.

– Но ведь не все подозрения ребёнка могут быть развеяны. Часто старшего, например, отселяют из родительской кровати, когда появляется новорождённый.

– Старшего ребёнка нужно отселить не тогда, когда появился младший, а во время беременности, чтобы у старшего не наложился один стресс на другой. Все моменты, когда старший окажется чего-то лишён (внимания мамы, совместного сна, прогулок), нужно подготовить заранее, чтобы минимизировать стресс. Либо отселяем в беременность, либо придумываем, как они будут все вместе спать ещё хотя бы полгода. Можно в беременность привлекать няню, бабушку или папу, чтобы мама могла чуть-чуть отдалиться от старшего, дабы позднее это не стало стрессом. Также сложной бывает ситуация, когда на момент рождения малыша выпал период знакомства с детским садом у старшего. Маме будет тяжело, не у всех детей адаптация идёт гладко и быстро, кто-то начинает сильно болеть. Поэтому либо до родов ведём в сад, либо пытаемся этот момент отложить. Если рождение ребёнка выпадает на первый класс у старшего, то заранее продумайте организацию – кто в школу отводит, кто забирает. С младшим важно вырабатывать режим дня. Например, с 18.00 до 19.00, когда старший учит уроки, у малыша сон.

Старшего ребёнка нужно отселить не тогда, когда появился младший, а во время беременности, чтобы у старшего не наложился один стресс на другой. Все моменты, когда старший окажется чего-то лишён (внимания мамы, совместного сна, прогулок), нужно подготовить заранее, чтобы минимизировать стресс.

– Можно ли избежать ревности или она будет всегда?

– Даже если ребёнок хотел брата, он не осознавал, как именно это будет. Так что ревности вряд ли можно избежать полностью. Другое дело – не всегда она будет ярко проявляться и не всегда будет длительной. Что влияет на ревность? В первую очередь – организация семейных взаимоотношений после появления младшего ребёнка. Если родители выделяют одного из детей и уделяют ему больше любви, внимания, заботы, то у второго начинается ревность. А если мама не включает фаворитизм, старается сделать так, чтобы и младшему, и старшему доставалось внимание, то старший ребёнок понимает, что ситуация не критичная, можно переждать, когда малыш подрастёт, ведь мама всё так же любит.

У каждого свои игрушки

– Как воспитать детей, чтобы они выросли и стали дружить?

– В первую очередь нужно помнить, что они – дети, и относиться к ним в равных условиях. Не важно, что кто-то старше, что одному – пять, а второму – десять. Они должны быть абсолютно на равных условиях. Нужно давать им одинаковые задачи. Например, сегодня мы все прибираемся. Понятно, что ожидания от каждого будут разные, но оба задействованы, спрос с обоих. И самое главное: не надо заставлять старшего ребёнка любить младшего. Любовь родителей безусловна (в отличии от всех остальных). И старший имеет полное право не любить младшего, достаточно, чтоб он его уважал. Мы можем высказывать пожелания. Допустим: «Было бы здорово, если бы вы дружили. Мне было бы приятно». Выражать свои желания, а не делать это в виде приказа.

– А если старший говорит, что не любит братика или сестрёнку?

– Для ребёнка это нормально. Он свою эмоцию высказал через «люблю» или «не люблю», потому что другого пока не знает. Он может говорить: «Люблю братика». А через минуту тот заплачет, и он уже говорит, что не любит. Поэтому на такие фразы мы говорим ребёнку: «Ты имеешь право на такую эмоцию».

– Что ещё важно помнить родителям, чтобы избежать обид в семье?

– Не отказываться от помощи, если старший сам предлагает. Если ему интересно подгузник поменять, не нужно отталкивать. В следующий раз вы попросите помочь, а он уже не захочет, интерес пропадёт очень быстро. Пусть покормит с ложечки, пусть поможет помыть, дайте ему это.

– Игрушки у детей должны быть общими? Или правильнее, что у каждого свои и делиться они не обязаны?

– Каждый человек по натуре эгоцентричен, ему важно иметь что-то своё личное. Поэтому правильнее, когда у детей есть игрушки личные и общие, на почве которых развивается навык общения. Так ребёнок начинает ценить свои вещи, братья или сёстры начинают взаимодействовать. Но если вещь одного из детей, мы ни в коем случае не заставляем поделиться со вторым. Он может это делать только по своему усмотрению.

– Когда дети ссорятся между собой, нужно ли занимать чью-либо сторону?

– Нет, в конфликте виноваты оба. Лучшая тактика родителей будет такая: я выслушала тебя и тебя, вы теперь договоритесь, и когда придёте к какому-то решению, вы мне его озвучите. Потому что вы никогда не узнаете, что там было на самом деле. Этот конфликт, может быть, начался четыре месяца назад, а сейчас просто обострился. Занимая чью-либо сторону, вы можете сделать неверные выводы и рассудить несправедливо.

Зависимость от телефона

– Что делать с родительским чувством вины, когда кажется, что недостаточно времени и внимания уделяешь детям?

– Часто такое чувство навязано. Мы посмотрели на блогера, на соседку успешную со стороны – и нам начинает казаться, что мы что-то недодаём своим детям, начинаем сравнивать. Надо выписать по пунктам, в чём конкретно считаете себя виноватой. В список включаем лишь то, что привело к последствиям. Прописав эти вещи, начинаем думать, что именно сделать, чтобы исправить ситуацию. Если же мы понимаем, что ни к чему ужасному не привело, значит, это навязанное чувство вины. И здесь мы разбираемся – может, мы просто чему-то завидуем? Надо посмотреть, как на эту ситуацию можно повлиять, как исправить и добиться нужного результата.

– С появлением младшего ребёнка контроль над старшим ослабевает. И старший может, например, больше времени проводить в телефоне. Опасно ли это?

– Дети идут в телефон за эмоциями, когда не получают их в реальной жизни. Чтобы ребёнок не уходил в гаджет-зависимость, задача родителей – организовать досуг, режим дня. Чем больше у него увлечений, тем меньше потребность в гаджетах. Важно, чтобы кружки и секции были интересны ребёнку, а не навязаны родителями. Важно и совместное время с родителями. Чем насыщеннее жизнь у ребёнка, тем ему интереснее в реальном мире. Ещё один важный момент – это зависимость от гаджетов самих родителей. Если ваша работа связана с телефоном, тогда объясняем детям, что вы постоянно с телефоном в руках не просто так.

Оцените материал
Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно

Топ 5 читаемых

Самое интересное в регионах