Сохранить нельзя разрушить. Как преодолеть кризисы в семейных отношениях

С проблемами в отношениях сталкивается, пожалуй, каждая супружеская пара. Однако ведут себя семьи в сложный период по-разному. Как сохранить семью, всегда ли стоит прощать и о чём важно помнить супругам, рассказала ижевский психолог Марина Панаева.

Не требовать, а просить

Юлия Загородских, «АиФ в Удмуртии»: Что делать, когда накопились претензии друг к другу?

Марина Панаева: Очень важно мужа и жену рассматривать как пару, единое целое. Не «я и мой муж». Эту целостность чувствовать, осознавать и понимать должны не только партнёры, но и их окружение. Испытывая недовольство к партнёру, нужно помнить, что ответственность за создание и существование пары супруги делят пополам. Часто люди сходятся по травмам. Почему мы выбираем этого спутника? Потому что он задевает струны нашей души. А проблемы, которые потом возникают, – для того, чтобы понять себя через другого человека. Все наши травмы получены при взаимодействии с мамой, папой, семейной системой. И это всё может вылечиться только в отношениях с человеком. И когда мы партнёра себе выбираем, чаще всего какие-то травмы свои начинаем бессознательно отрабатывать на нём.

Испытывая недовольство к партнёру, нужно помнить, что ответственность за создание и существование пары супруги делят пополам.

– Часто женщины жалуются на отсутствие внимания, заботы, романтических жестов со стороны партнёра. Как переломить ситуацию?

– А умеет ли женщина просить? Мы можем требовать, командовать, мы можем намекать. Или очень часто мы ждём, что партнёр сам догадается. Надо озвучивать свои просьбы. И при этом понимать, что партнёр не обязан всё бросить и бежать исполнять. У него есть право вообще не делать. Не нужно делать мужа папой, родителем, который обязан исполнять желания. Он тоже человек со своим набором потребностей и представлениями о жизни. Если просьбу не исполнили, надо прожить этот момент и осознать свои чувства – обиду, досаду, удивление. Это не про демонстративную обиду ради того, чтобы сделали по-вашему. Это про понимание себя самой. Мы не научены чувствовать, мы реагируем резко, эмоционально, а разбираться в себе, проживать проблемы не умеем.

– Почему партнёр может игнорировать озвученную просьбу и как быть в такой ситуации?

– Если, например, вам хочется цветов, а муж не дарит, вы можете купить себе эти цветы сами. Но сделать это не демонстративно, а потому, что вы действительно хотите цветов. Если же вы покупаете цветы напоказ, назло мужу, или вам начинает их дарить кто-то другой, то парность нарушается. Не должно быть – «ты меня не удовлетворяешь, но я не горюю по этому поводу, а нахожу на стороне». Думаю, если понимание в паре есть, не будет муж принципиально игнорировать просьбу жены, не откажет в цветах. Если он не соглашается выполнить просьбу, то он тоже что-то хочет показать супруге – либо то, что он хозяин в доме, что он главнее, либо его не устраивает что-то. То есть какой-то конфликт в паре есть.

Помощь специалиста

– Как быть, если один из партнёров понимает, что нужна помощь психолога, а второй идти не хочет? 

– Такое вполне может быть. Один партнёр хочет разобраться самостоятельно, а второй не видит ресурсов и нуждается в помощи. Если партнёр сопротивляется, нет смысла его заставлять, насильно тащить. Значит, идёт к психологу тот, которому это нужно, и работает со своими проблемами. Даже если со специалистом будет работать только муж или только жена, поле будет меняться во всей семье.

– Психолог в таком случае поможет скорректировать своё поведение по отношению к супругу?

– Мы не даём советы, как поступить в отношениях. Психолог выявляет потребности, которые у человека не удовлетворяются. Мы работаем с чувствами человека, учимся осознавать их. Работаем над тем, понимает ли он, кто он такой, знает ли он себя. Чаще всего мы многого о себе не знаем, живём с навешанными в детстве ярлыками. Одному говорили – «ты молодец, ты умничка», другому – «ты грязнуля, ты бездельник». А когда человек уже знает, кто он, и знает, что он чувствует, – он уже может сделать выбор.

– С какими кризисами сталкиваются пары в жизни?

– Рождение первенца, освоение ребёнком речи (когда появляется третий человек – со своими желаниями), поступление в школу, после – подростковый период, который может совпадать с кризисом среднего возраста родителей. Далее – синдром пустого гнезда, климакс у жены, снижение либидо у мужа, освоение новых ролей бабушки и дедушки, смерть одного из супругов. Не каждая пара проходит через все кризисы, а также не всегда они идут в такой последовательности. Бывает, рождение первенца не стало для семьи кризисом, а второй ребёнок повлиял на семейный климат.

– Какие кризисы встречаются чаще других?

– Я бы выделила подростковый период – когда проблемы у ребёнка появляются, фокус в семье смещается. Родителям бывает удобнее принять, что это не в семье проблемы, а ребёнок плохой. И из-за него проблемы. Часто это совпадает с кризисом среднего возраста у родителей, когда они начинают спрашивать себя – счастлив ли я, добился ли того, о чём мечтал. Что касается детей: если в семье болеют дети или проблемы с поведением ребёнка, детские страхи, то это признак того, что родители между собой не хотят проблему решать. Мама с папой могут сдерживать слёзы, не замечать кризиса или с течением времени становиться нечувствительными. А дети непосредственны, они чувствуют по-другому, и на них спрятанные сложности могут отражаться.

– Почему одни пары преодолевают кризисы, а другие разводятся?

– При кризисе меняется ситуация в семье, и у пары должно быть принятие новой объективной реальности. Однако бывает, что пара не признаёт новую реальность. Например, родился ребёнок, а жена хочет дальше на дискотеки ходить или на работу, муж – на соревнования ездить. Каждая новая роль требует перестройки от партнёров. А когда мы не хотим признавать новую реальность, не проживаем роль, чувства свои не понимаем, то начинаем придумывать способы, которые нам позволят не видеть и не слышать происходящее. Это приводит к скандалам, изменам, алкоголизму, трудоголизму. Если же в паре здоровые способы преодоления кризиса, то он пройдёт более-менее нормально. Важны умение признавать наличие проблемы, способность проживать её, помогать друг другу.

Каждая новая роль требует перестройки от партнёров. А когда мы не хотим признавать новую реальность, не проживаем роль, чувства свои не понимаем, то начинаем придумывать способы, которые нам позволят не видеть и не слышать происходящее.

– То есть кризисы приводят к изменам?

– Причины измен разные могут быть. И кризисы в том числе. Либо партнёр таким образом возвращает равновесие. Например, мужчина женщину до конца не выбрал, в браке живёт, но в голове постоянно мысли о маме – надо ей помочь, надо построить дачу, картошку выкопать, в отпуск её отправить. Появляется третий человек в паре, и жена волей-неволей начинает стремиться к балансу, возвращать равновесие. Женщина может завести любовника. Или может не изменять, но уйти в заботу о детях. Тогда ребёнок становится супругом для мамы, такое вполне может быть. Она уходит в чрезмерную заботу о ребёнке, занимается с ним, кладёт в супружескую постель. Если ребёнок спит в родительской постели, он бессознательно стабилизирует что-то в этой паре. Есть что-то между мужем и женой нерешенное, одиночество, нехватка любви.

Когда появляется третий

– Стоит ли прощать измену?

– Прежде чем простить или нет, нужно понять свои чувства и мысли по этому поводу, разобраться в себе, на партнёра объективно посмотреть. Бывает, измены нет, но у женщины есть подозрения. Срабатывает травма из детства – выбирали ли меня, любили ли меня, ценили ли меня или обесценивали в детстве? Если родители обесценивали, это моя травма, мне так привычно, я буду в своей семье новой пытаться строить такое. Важно увидеть проблему и понять, почему в нашей паре она возникла.

– Всегда ли нужно пытаться уладить конфликт? Как понять, когда стоит приложить усилия, а когда отношения изжили себя?

– Всегда есть смысл поработать. Если человек в подвешенном состоянии находится, значит, он до конца выбор не может сделать. И пришло время разобраться с самим собой. Важно пробовать сохранить семью, отношения. Но это не значит, что все семьи можно сохранить. Есть отношения деструктивные, и хорошо бы из них выйти, причём осознанно. Не проработав их, новые отношения будут создаваться по такому же сценарию, пока человек не поймёт, в чём дело. Можно пять раз жениться и пять раз на одни и те же грабли наступить.

– Можно ли прожить всю жизнь с партнёром без кризисов? И как это сделать?

– Наверное, нет. Нельзя жизнь стерильной сделать, чтобы всё было гладко и хорошо всегда. Но можно преодолеть легче, если мы конструктивно осознаём, что с нами происходит, знаем партнёра и себя, умеем решать конфликты. Огромную роль играет опора человека – его семья, насколько его «долюбили» в детстве и та поддержка, которая у него есть сейчас.