«Посмотри на будущую тёщу!» Психотерапевт о семейных ценностях и традициях

О семейных традициях и ценностях сегодня говорят и пишут немало. И то, что это база, на которой строится микроклимат семьи. И то, что всем её членам они помогают стать ближе друг другу, дают ощущение надёжности и защиты. Есть даже специальные психологические статьи «10 семейных традиций», «33 семейные традиции» и т.д. Там не только празднование дней рождения в семейном кругу, совместные отпуска и утренние обнимашки. Но и, например, прогулки перед Новым годом по самым красивым местам города или совместный ежегодный выбор фотографий для домашнего альбома. С психотерапевтом, кандидатом медицинских наук Александром Вайнером «АиФ-Удмуртия» поговорил о том, можно ли создать семейные традиции с нуля, почему конфликты интересов в любой семье неизбежны и что делать, если ребёнок даже на семейном празднике не расстаётся с гаджетом.

Конфликт интересов

- Александр Борисович, надо ли молодым супругам суммировать семейные традиции, бывшие у их родителей, или правильнее вводить с нуля свои собственные?

- Наша психика – это сумма психик наших родителей. Мы не можем привнести в свою семью те ценности, которых не было в родительском доме. Актуальными, эмоционально значимыми для условного Пети и условной Маши становятся ценности, вложенные в раннем детстве. Причём не вербально, а поведенчески. И никакие другие ценности в голову им, когда они станут взрослыми, уже не вложить.

Поэтому если при поиске партнёра молодые люди обращают внимание на внешность, а не на то, что представляют собой родители избранника, на совокупность табу и ценностей в их семье, то они обрекают себя на большие проблемы.

- Хотите сказать, что, прежде чем создавать собственную «ячейку», стоит посмотреть на будущую тёщу?

- Конечно. Познакомиться с мамой и папой своей возлюбленной (или возлюбленного) – это прежде всего.

- Представим, что в родительской семье мужа было принято ходить в выходные на лыжах, а в семье жены – в театры и музеи. И теперь каждый пытается «тянуть одеяло на себя». Конфликта не избежать?

- Конфликт тут связан не с ценностями, а с потребностями и интересами. Когда люди начинают жить вместе, их интересы со стопроцентной вероятностью сталкиваются. И если задача этих людей – быть вместе, они идут на компромисс. Если же такой задачи нет – рано или поздно (скорее рано) разводятся. То есть нужно, во-первых, понимать, что конфликты интересов неизбежны. Во-вторых – уметь идти на компромисс, если есть то, ради чего стоит это делать.

Про кафе и гаджеты

- Сегодня не так много семей, где сохраняется традиция совместных домашних обедов. Даже если по выходным или в праздники они устраиваются, то чаще в кафе, а не дома.

- Что иметь в виду под совместными обедами? Если то, что за одним столом собираются все близкие жены и мужа вплоть до прабабушек-прадедушек, то это действительно малореализуемо. Красивая картинка из книжки. Реально собираться таким кругом несколько раз в год, не больше. К тому же конфликты интересов, которые копятся, будут непременно выплёскиваться во время этих встреч, держать мужа и жену в напряжении и в итоге сказываться на их отношениях. А вот еженедельные обеды, когда за столом, например по пятницам, собираются вместе муж, жена и дети, семью, безусловно, укрепляют. И лучше, полагаю, устраивать их дома.

- Почему?

- В кафе дети видят негативные поведенческие паттерны посторонних людей. И, разумеется, там нет домашнего вайба – соответствующей атмосферы, настроения, эмоционального состояния.

- Старших родственников нередко раздражает, что младшее поколение даже на семейных праздниках не выпускает из рук гаджеты. Что скажете по этому поводу?

- Какое отношение старшее поколение имеет к гаджетам своих внуков? Это же не их зона ответственности! Если человек чем-то раздражён – значит его что-то цепляет. Значит, у него самого есть какие-то «иголки» и «сучки», и ему надо с ними разбираться. Это тезис № 1. Тезис № 2: не существует проблемы взаимоотношения ребёнка и гаджета в рамках семейного обеда. Такая проблема существует в принципе. И если она в семье решается, то она не возникает и в частных случаях. Не решается – возникает везде.

Эта история не про раздражение бабушек-дедушек, а про то, что когнитивная составляющая (память, интеллект и т.д.) у такого ребёнка будет развиваться хуже, чем у детей, взаимодействие которых с телефоном лимитировано. Которые читают, учатся, для которых родители выстроили систему наград и наказаний, связанных с учёбой.

- То есть к самому ребёнку, не расстающемуся с телефоном или ноутбуком, вопросов нет?

- Вопросы к родителям. Если их это волнует, то ребёнок, конечно, не перестанет взаимодействовать с гаджетом (поскольку живёт в XXI веке), но взаимодействие это будет лимитированным. Он будет тренировать префронтальную кору головного мозга, учась контролировать своё поведение. А помогать ему нарабатывать этот навык с раннего детства, используя разные тренажёры, в том числе и контроль поведения относительно залипания в гаджетах, должны именно родители.

Человеческие качества

- Правы ли папы и мамы, которые, наказывая, к примеру за «двойку», лишают ребёнка похода в кино, вылазки на природу или другого традиционного семейного времяпрепровождения?

— Во-первых, это наказание очень напоминает «Сказки дядюшки Римуса», когда Кролик кричал Братцу Лису: «Только не бросай меня в терновый куст». А потом радостно: «Терновый куст – мой дом родной!» Так же, кстати, я был рад в своём советском детстве, когда меня в качестве наказания не взяли на очередную демонстрацию и мне не надо было там мёрзнуть.

Во-вторых, наказание – это лишение удовлетворения потребностей, в идеале связанное с тем, что мы пытаемся наработать. Если мы пытаемся наработать контроль поведения, то оправдан знак равенства между истериками, которые ребёнок устраивает, не желая уходить с прогулки, и наличием этих прогулок. Но когда проблемы с поведением – в одной сфере, а наказание прилетает вообще откуда-то с неба, то возникает вопрос, насколько такое наказание эффективно. К традициям семейным это точно не имеет никакого отношения.

- А к чему имеет?

- К контролю поведения. Чтобы не получить «двойку», надо выучить урок. А чтобы его выучить, нужно, опять-таки, уметь контролировать своё поведение. И главное: если атмосфера дома расслабленная, приятная для всех, если те же совместные походы в кино ребёнка радуют, то он сам будет стремиться в них участвовать. При доброжелательных отношениях в семье ребёнок растёт спокойным, послушным даже без всяких традиций. А когда в семейной атмосфере постоянное напряжение, то традиции, какими бы прекрасными они ни были, просто сломаются.

- Вы можете назвать традиции вашей родительской семьи, которые закрепились в вас навсегда?

- На уровне каких-то семейных ритуалов не готов ответить на этот вопрос, т.к. ритуалы не перенял буквально. А вот ценности – перенял.

- И какие же?

- Человеческие качества партнёра – это самое важное. Это транслировалось мне с детства. Я видел, как родители выбирают свой круг общения. Видел, по каким критериям они выбрали друг друга – по качествам человеческим. Я усвоил это железобетонно. И когда стал психиатром, понял, что они были очень мудры.

-  Вы используете эти ценности в собственной жизни?

- Стараюсь.