Умный родитель учится не на ошибках. Как правильно воспитывать ребёнка?

Но достаётся в процессе нашей «учёбы» детям, прежде всего - дошкольникам, считает Наталья Букина, директор детского центра развития «Я САМ».

   

   

Зачем мы «старим» детей?

Разговор о дошколятах я хочу начать с очень важного момента: родители склонны прибавлять возраст своим детям. «Что у вас есть для трёхлеток?», - часто задают нам вопрос. Но я обязательно спрашиваю: «Когда вашему ребёнку исполнилось три года?». «Будет через три месяца…». И это широко распространённая и, можно сказать, вопиющая ошибка.

Любую деятельность - развивающую, игровую, учебную - можно вести, лишь строго отталкиваясь от возраста ребёнка. Нормативы занятий с малышами в детском саду взяты не с потолка. Например, трёхлетний ребёнок может удерживать своё внимание не более 15 минут, а потом он «выключится». Даже если мы его «надрессируем», и он научится смирно сидеть более продолжительное время, всё равно через 15 минут качество его внимания резко ухудшится. Через возрастные физиологические нормы перепрыгнуть не-воз-мож-но! Их надо просто учитывать и не мучить организованной деятельностью детей 4 лет более 20 минут, 5 лет - 25. Причём я говорю о полных годах. Для ребёнка 4 года 9 месяцев не равны 5 годам. Это для взрослых пара лет, а тем более месяцев, не имеет значения. Но ребёнку месяц и даже неделя может дать возможность сделать огромный качественный скачок в своём развитии.

Ещё одно типичное родительское заблуждение, что ребёнку интереснее заниматься в группе с более старшими детьми: те хорошо разговаривают, больше знают, умеют играть, не обидят младшего. Но это совсем не значит, что ваш ребёнок может делать всё так же, как те, кто старше его на год-два. Когда к нам родители приводят ребенка 4-5 лет и говорят: «Пусть он ходит лучше в группу «Умники и умницы» (для детей 5-6 лет), я отвечаю: «Хотите помучить малыша? Пусть тогда он уж сразу в школу идёт».

Семья одна - дети разные

Почему в семье вырастают разные дети? Во-первых, мы сами меняемся с годами. Во-вторых, первенец - это всегда эксперимент. С его появлением жизнь молодых родителей меняется кардинально. Собственного опыта нет, зато вокруг полно советчиков и помощников. И первому ребёнку мы отдаемся без остатка. А следующие дети никогда не окажутся в таких условиях, они не могут даже представить, как это, когда всё - одному.

   

   

Идеальный, с точки зрения воспитания, вариант, когда в семье растут несколько детей - лучше всего трое. Тогда ребёнок может почувствовать себя и в роли младшего, и в роли старшего. А вот единственного ребёнка невероятно трудно не вырастить эгоистом - я не знаю, кому это удалось. Тут не помогает ни профессиональная подготовка, ни консультации специалистов, ни понимание родителями поджидающих их проблем.

Пример из жизни. Две подруги с сыновьями 8 и 11 лет отправились на море. До этого дети общались нормально, но три недели вместе они вынести не смогли - оказались к этому абсолютно не готовы. Внутреннее напряжение постоянно росло, ситуация накалялась, и одна из мамаш, в конце концов, стукнула кулаком и заявила: «Всё, дети, я запрещаю вам дружить!». Все опешили. Но ребята «отравились» постоянным общением, потому что у них напрочь отсутствовало умение учитывать интересы другого человека. Вот почему трое всегда лучше, чем один.

Типичные ошибки

Я считаю, что родители не должны заниматься с детьми - в смысле, не должны их обучать. Взрослые почему-то понимают это как некий учебный процесс по классно-урочной системе. Когда мы в центре занимаемся с детьми, мы с ними играем. Мы знаем, как нужно играть с детьми разного возраста. Если ребёнку 2-3 года, то это должно быть активное движение, потому что он в принципе сидеть подолгу не может. Если ему 5 лет, значит он уже может работать за столом и держать внимание, но всё равно его нужно мотивировать игрой. Обучение в классической статичной позе для ребёнка просто невыносимо!

Дорогие родители! Не занимайтесь с детьми! Играйте вместе, читайте им книжки, рассказывайте о своём детстве, путешествуйте, дарите новые впечатления, водите в цирк, зоопарк, театр, бассейн, гуляйте по осеннему лесу и собирайте красивые листья, рассматривайте облака над головой, замечайте, что птичка необыкновенная пролетела… Получайте удовольствие от общения с детьми и при этом всё время давайте им новую пищу для размышлений, для проявления эмоций, для развития познавательного интереса!

Другая ошибка с тяжёлыми последствиями - запреты. У нас в центре много развивающих игр и пособий, и все они доступны детям. Когда к нам приходят новички, им, как правило, всё интересно: они хватаются за то и за это, образуя хаос, и не хотят уходить. Хватательный рефлекс для маленьких, продиктованный любопытством, - это абсолютно естественно, но иногда встречаются дети, которые просто смотрят и ничего не трогают! Им дискомфортно из-за незнакомой обстановки и чужих людей, и они не знают, что делать. Один малыш вообще надевал на голову пелёнку - прятался под ней. Не сразу я поняла, что это результат запретов. Нельзя брать стеклянное - разобьёшь и порежешься, нельзя брать деревянное - уронишь и ударишься, нельзя лить воду - промокнешь, нельзя рисовать красками - испачкаешься! Познавательный инстинкт напрочь уничтожен. Зато взращён страх всего нового и незнакомого. Такие дети у нас долго не задерживаются: им и их родителям у нас дискомфортно.

О пользе порядка

У психологов есть понятие «сензитивный период», когда дети особенно восприимчивы к тем или иным видам деятельности, способам эмоционального реагирования, поведения вообще. Человеку никогда более не удаётся так легко, так радостно научиться чему-либо, как в соответствующий сензитивный период. Так, стремление ходить, говорить, развивать восприятие, играть мелкими предметами - это внутренняя потребность всех малышей.

Например, в возрасте 2-3 лет ребёнок испытывает настоящую страсть к соблюдению привычного для него порядка, громко выражая своё негодование, если он нарушается взрослыми. А поскольку это происходит почти постоянно, то и сложился у нас образ ребёнка этого возраста как капризного, непонятно чего требующего существа.

А у ребёнка внутренняя потребность в порядке. Он для него заключается в определённой последовательности действий: он знает, что утром все встают, умываются, чистят зубы и т.д. Представьте, вы проспали: все торопятся, порядок нарушается. Мама говорит: «Караул, опаздываем! Зубы чистить не будем!». А ребёнок всё равно идёт в ванную комнату! Он устраивает истерику, потому что не понимает, почему сегодня ему не дают чистить зубы. Мама думает, что он капризничает - на самом деле у малыша нарушился привычный ритм, отчего ему очень дискомфортно.

Порядок должен быть и в вещах: чашки - на кухне, игрушки - на полке, одежда - в шкафу. Ребёнок ещё не умеет сам поддерживать его, но ему очень важно этот порядок видеть. Потому что именно такой мир для него понятен и устойчив.

Попробуйте сбиться, в стопятидесятый раз рассказывая своему малышу, сказку про Колобка, который ушёл от бабушки и дедушки, и поменять последовательность событий - взрослому не важно, кто первый Колобку попался на дороге, а ребёнок сразу прервёт вас: «Не так! Сначала был зайчик!».

И именно в этот период ребёнка отдают в детский сад. Усиливается и без того колоссальный стресс, потому что ломается весь распорядок детской жизни: нужно раньше вставать, спать в чужой кроватке, где вокруг ещё два десятка малышей, никто его по спинке не гладит, сладкие слова на ухо не шепчет, есть приходится совсем другую пищу из другой тарелки да ещё и самому… Короче, всё не так!

Что даёт нам знание о периоде порядка? То, что именно в 2-3 года ребёнка легко научить складывать по местам вещи, делать всё вовремя и быстро, быть опрятным и аккуратным. Позже это сделать будет гораздо сложнее.

Что делать в моменты истерики?

Если ребёнок устраивает истерику, ведёт себя агрессивно - это сигнал внутреннего дискомфорта. Он не делает это специально и назло родителям - его что-то не устраивает. Надо подумать, от чего ему нехорошо? То, что для взрослых мелочи и пустяки, для ребёнка может быть настоящей трагедией. Может быть, он терпеть не может запеканку, которой его насильно потчуют в садике. Или его обижает сверстник. Или нет контакта с воспитателем: ведь ребёнок идёт не в детский сад, а к конкретной тёте Вале или тёте Маше, и многое зависит от того, есть ли между ними доверие.

Чтобы правильно реагировать на «неправильное», «ужасное», «капризное» поведение своего чада, советую родителям всегда быть в курсе возрастных особенностей ребёнка. Источников - море: литература, интернет, консультации специалистов. Капризами, проявлением агрессии, ребёнок, как правило, сигнализирует, что то-то в его жизни идёт не так. Ловите сигналы, родители!