Не бывает одинаковых семей, как не бывает и одинаковых людей. Ведь каждый человек – неповторимая автономная система. Но когда уникальные люди создают семью, в ней появляются дети, приходится приводить к общему знаменателю самые главные ориентиры, по которым живёт ячейка общества, чтобы всем было комфортно.
О том, как увязать воедино разные взгляды на жизнь, как сблизить цели и выработать общие традиции, рассказывает семейный психолог Наталья Дик.
Две стороны гармонии
Гармония в семье – желанная опция, о которой мечтает любой человек. Наталья Дик утверждает, что она определяется степенью взаимного уважения, понимания, поддержки, помощи, сопереживания членов семьи друг другу. Вот он универсальный рецепт счастья. Понятно, что вкус фирменного блюда взаимоотношений семьи будет разным: чуть больше понимания и уважения, чуть меньше поддержки – и появляется особенность.
«Гармоничные супружеские отношения – это как лёгкие, которые раскрываются и сжимаются, как естественное дыхание. Ты наслаждаешься сближением и наслаждаешься одиночеством. Ты не привязан крючком ни к одному из полюсов – к полюсу автономии или к полюсу зависимости. Надёжная супружеская привязанность именно такое состояние, когда ты можешь быть вместе и можешь быть один», – утверждает Наталья Дик.
На консультациях специалист отмечает, что часто в парах происходит игра «Догадайся сам(а)». Когда одному партнёру нужно понять без слов, что думает и хочет другой. Например, жена обижается на мужа, потому что он не догадался, что на Новый год ей необходимо подарить шубу, а не духи. Ходит надутая, молчит, разговаривает сквозь зубы, злится, фыркает. Муж не может понять, что случилось. Только что жена ходила счастливая, говорливая, добрая – и вдруг её будто подменили.
«К сожалению, у нас нет с вами возможности «заглядывать» в мозг другого человека, читать его мысли. Зато нас природа наградила второй сигнальной системой, которая называется речь. Для того, чтобы мы с вами сообщали другому человеку свои мысли, желания, противоречия, потребности, чувства, эмоции. Как только мы применяем в отношениях данный природный дар, то есть проговариваем информацию, так сразу всё становится на свои места», – говорит психолог.
Отражается на детях
То, что отношения супругов между собой влияют на самооценку ребёнка, – ни для кого не секрет. Именно мама и папа определяют его образ «Я» и в целом восприятие человеческих отношений. И именно здесь лежат корни странного и непонятного поведения ребёнка.
«Проблемы поведения ребёнка – это часто соответствующая реакция на существующие между супругами разногласия. Ссоры в семье делают детей плаксивыми, непослушными, агрессивными. Семья – это живая, изменяющаяся система. Она проживает кризис и при появлении ребёнка. Структура приспосабливается к новому члену семьи. Родители хотят лучшей доли своему сыну или дочери, бабушки и дедушки пытаются уберечь от ошибок, и это нередко создаёт дополнительные проблемы. Отсюда иногда вытекает естественная негативная реакция», – предупреждает Наталья Дик.
Что делать при возникновении этого кризиса? Есть простой алгоритм.
«Спокойно и доброжелательно объясните свою позицию. Не настаивайте на своей точке зрения. Бабушки и дедушки не обязаны смотреть на процесс воспитания ребёнка вашими глазами. У них может быть своё мнение по этому поводу. Это нормально, если они не будут совпадать. Чтобы лучше понять своих родителей, поставьте себя на их место. Что бы вы сказали своему ребёнку через 20-30 лет в такой ситуации? Что вы будете чувствовать в тот момент?» – советует специалист.
Свой уклад
Психолог рассказала случай из практики. За консультацией обратилась женщина, которая рассказала, что дома ребёнок ведёт себя спокойно, без ярких истерик, соблюдает правила, слушается. Когда же находится в гостях у бабушки с дедушкой, поведение меняется в противоположную сторону. – В каждом доме есть свод правил, свои традиции и ограничения. Существует такая поговорка: «В каждой избушке свои погремушки». Предлагаю рассмотреть ситуацию с этой точки зрения. Когда мы ходим по гостям с вами, мы замечаем эти различия. Это нормально. У ваших родителей один уклад жизни, у вас свой уклад, – объясняет Наталья Дик.
Взгляните на эту ситуацию, как на расширение жизненного опыта ребёнка. Он знакомится, понимает, что можно так или так. Ваши родители видят внуков дозировано, им хочется насладиться совместным общением. Поэтому они как могут, так и выстраивают взаимную деятельность.
Например, у бабушки можно прыгать на кровати, а дома у вас запрет. Кровать чья? Родительская. Кто разрешил? Бабушка. Значит, она взяла ответственность за поломку кровати и за сохранность здоровья внука или внучки.
«Определитесь, что конкретно вас раздражает, волнует. Если вы беспокоитесь за здоровье ребёнка, тогда сообщите об этом бабушке: "Мама, я очень беспокоюсь, когда ребёнок прыгает на кровати. Можешь ли ты гарантировать мне на 100 %, что травмы не будет?"» – предлагает специалист.
И ребёнку надо рассказать, почему у вас дома нельзя прыгать, а у бабушки можно. Чтобы он понимал, что там можно (при условии соблюдения правил безопасности), а тут – нельзя. Поведение становится «трудным», когда ребёнок не понимает, почему нельзя. Иногда родитель не учитывает при объяснении возраст ребёнка, объём информации. Можно сказать так: «Сынок, дома нельзя прыгать на кровати, так как она сломается. Она заболеет, ей будет больно. Кроватка любит, когда ты на ней только спишь. Ты любишь свою кроватку? Спасибо, сынок, за заботу о кроватке. Я тебя люблю».
«Это классно, когда есть выбор, когда есть разные мнения, которые могут совпадать и могут не совпадать, как погода в природе. Мы принимаем и подстраиваемся под них», – говорит психолог.
Скоро новогодние каникулы, когда семья собирается вместе и много времени проводит расширенным кругом. Однако может случиться, что во время общения и совместных игр дети начинают ругаться, делить игрушку. Как быть родителям или бабушкам?
Наталья Дик предлагает родителям, старшему поколению держать нейтралитет.
«Вас не должно интересовать, кто начал, кто виноват, кто что говорит в слезах. Вы сообщаете: "Дети, прекратите драться, мишку забираю. Идите в свою комнату или разойдитесь по своим комнатам. Не умеете играть – будете сидеть по отдельности". То есть вы рассматриваете детей как нечто общее, они все вместе создали проблему своим шумом, гулом и дракой. И вы не создаёте ни с кем триангуляцию, то есть не дружите ни с кем против кого-то. Если кто-то приходит к вам со слезами, вы жалеете того, кто пришёл к вам, но не ругаете, не выясняете, кто начал, кто виноват. Иногда бывает, что оба кричат и плачут. Например, один другого толкнул, тот ударился, заплакал, первый испугался, тоже заплакал. Значит, утешаем обоих, ничего при этом не выясняя», – советует психолог.
Но это не значит, что никогда нельзя выяснять причины случившегося. Делать это нужно. Но чуть позже, когда все успокоились, перестали плакать, кричать, обвинять. Тогда вы спокойно садитесь с детьми и нейтрально разговариваете: «Как так получилось? Вы играли, а потом дошло до драки? Что произошло? А что могло быть по-другому?»
«Вы в этот момент консультант-медиатор, а не мамочка (бабушка), которая любит того, а другого нет. Вы помогаете разобраться, почему у них вместо игры получилась драка. Главное – ни с кем не склеиваться и не защищать. Если не можете, то лучше такие разговоры не вести», – говорит специалист.
Наталья Дик считает, что среди условий супружеской гармонии и благополучия – сплочённость пары, непринуждённость общения, высокая степень взаимопонимания, сексуальная удовлетворённость, доверительность отношений, эмоциональная поддержка и т. д. Внутрисемейная система также включает родственные связи, то есть коммуникацию с бабушками, дедушками. Как хорошо иметь не только любящих родителей, но и не менее любящих бабушек и дедушек. Как здорово, когда есть общие правила общения, которые принимают все, когда работают уникальные традиции и есть понимание того, как должна разрешаться та или иная ситуация. Но выстроить систему – не так просто. Стоит приложить к этому усилия.